les blagues

Sortez toutes les blagues que vous avez des plus merdiques au plus ilarantes

LES CHOSES QUE L'ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPERATOIRE.. :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !!!
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

- Salut copain !
- heu... salut
- On s'encule ou on va boire un coup ?
- heu... moi j'ai pas très soif !

xD

Un gars rentre dans un bar et fait "Coucou, c'est moi!" Et en fait, c'était pas lui.



C'est ma blague préférée je la trouve trop bonne, pcq elle est trop pourrie mais c'est ça les meilleures blagues!

quel est la différence entre un chimpanzé et un voleur ?
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...Aucune, ils ont tout les deux la "police" au cul ( pour le chimpanzé la "peau lisse" )

1 jour y'avait un élico dans la savane et tchac tchac tchac tchac la girafe

1 jour y'avait une voiture et [paf] le [chien]
[splatch] [chat]

Qu'est-ce qui est petit, jaune, et très dangereux?

















Un poussin avec un mitraillette (pardi!)

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le père s'exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
"J'en peu plus on a qu'à balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller"
Et le père dit : Ca c'est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande :
"Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?"
Et elle répond :
"J'ai pas vu..."

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:
- Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère!






Qu'est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien ?
Un alpiniste au fond d'une crevasse dans le massif du Mont-Blanc

Bon , la fameuse blague du pinguin...

C'estun pinguin qui respire par les fesse , et pis un jour , il s'assoie , et pis il meurt...

lololol

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

J'adore celle de moumou^^

Un type, bien baraq', rentre dans un bar, avec un perroquet sur son épaule. Il s'accoude au comptoir et lance: "Barman! Une bière!"
Alors son perroquet dit: "Et pour moi, un Coca!"
Le type se tourne vers son perroquet et gueule: "Non, j'aime aps le Coca, t'en auras pas! allez, barman, ma bière!"
Le perroquet dit "Et un Coca!"
Le type commence à s'énerver: "Bon sang mais tu vas arrêter avec ton Coca! Tu le dis encore une fois et je t'acroches au mur! Bon, barman, elle vient ma bière ou quoi?"
Et le perroquet: "Et mon Coca!"
Le type pique une putain de crise et cloue son perroquet au mur.
Alors, le perroquet tourne la tete, voit un crucifix, et lui dit: "Toi aussi, tu voulais un Coca?"
mdrrr

lol

- Comment avez-vous crevé votre pneu mon ami ?
- En passant sur une bouteille de whisky...
- Mais vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, elle était dans la poche du malheureux que j'ai écrasé...

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une vois d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier !
Très bien ! fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

Pendant qu'il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de son embarcation.
Il pourrait nager jusqu'à la côte mais sa peure des alligators le garde accroché à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste cri " Est-ce qu'il y a des alligators aux alentour ? "
" Non " répond l'homme criant de toutes ses forces , " il n'y en a plus depuis bien des années ! "
Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage.
À mi-chemin, le touriste demande, " Comment êtes-vous arrivez à vous débarrassez des alligators ? " " Nous n'avons rien fait " répond l'homme sur la plage.
" Vraiment ? " dit le touriste.
L'homme ajoute: " Les requins les ont bouffés. "

La femme :
- Oh dis donc, chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt, maman l'aurait reçue sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c'est dommage !

- Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
- ...?...
- Dis papa, une olive, ca a des pattes ?
- Ben non, pourquoi ?
- Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort ".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
- J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique :Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

"lol"

C'est un shtroupf qui se ballade , il tombe... Et pis il se fait un bleu